華筆華愛-hanahana-

〜大切な方へのプレゼントに〜
筆文字アートを描いてます
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【華筆】報告

いつもありがとうございます。
"ととかん"です。


昨日は心療内科の病院へ
1人で行ってきました。


▶私→先生


引越しが終わりました。それで疲れてます。
あまり彼のことを(私の)両親が
良く思わなくなった。感謝しなくなった。
だから会うことを止めている。
誰にも言えない。何が辛いのか分からない。


▶︎先生→私
必ず治る
できる限り身体を動かして
無理に食べなくて良い
水分だけは取って
気が向いたら歩く
気が向かなくても歩く
家族からの理解は今すぐ得られない
得ようと頑張るな
彼がいるならまだ大丈夫
私が信頼できないならセカンドオピニオンへ
(そんなつもりはありません、と伝えた)


吐気を抑える薬、イライラを抑える薬は引き続き。
新しく抗うつ剤を出しますね。
睡眠薬も今までのものと変えてみます。
ある程度動いてね。でも働いちゃだめよ。


こんな感じでした。


そして今日の朝5時に目が覚めてから
これまでにない吐気が襲ってきています。


ずっと食道でぐるぐるしている感じ。
胃もぐるぐる。腸もぐるぐる。


文字は見たくないし、音も聞きたくない。
身体なんて動かせない。
起き上がれるけど、その瞬間に強い吐気がやってくる。


最悪な状態なのに、家に誰もいない。


横になってシャットダウン。
このまま全部シャットダウン。




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【華筆】きみに決めた…!

いつもありがとうございます。
"ととかん"です。
病状なのか夏バテなのか消沈してます。


さてさて…
やっと私の望んでいたものができました。
それは宛名シールです.•*¨*•.¸¸♬

こちらですね。
差出人、注意喚起、配達員の方への配慮、
全てが詰まったラベルシールです。


郵便屋さんにとっては
本当は迷惑かもしれません^^;
普通郵便だと、宛名と差出人以外は
書いちゃだめらしいですし…。


それでも可能性がある限り、
出品者としては書いておきたいものです。
なぜならお客様へお届けした際に、
できるだけ綺麗な状態が良いからです。


一度だけ、封筒に足跡があるものを
お客様へお届けしたことがありました。
もちろん私は綺麗な状態でお送りしましたし
お客様もそれはお分かりでした。
だからお客様は私ではなく、運送会社へ電話を…。
便乗して怒りに任せて私も…(笑)


作品が折れ曲がるは承知の上。
しかし、足で踏むとはどういうことだ!と。
証拠写真も見せていただきました。
非常に胸が痛かったです。
例え私が直接お届けしていなくても
無惨な形でお渡ししてしまったことに
今でも罪悪感が残っています。
それ以来、その運送会社は使用していません。


やれることはやりたいのです。
・補償無しです
・発送事故の責任は負いかねます
と記載していても、
結局は事故発生の際、
どうしても出品者対応になってしまいます。


配達ケアシールは商品のためであり、
お客様のためであり、自分のためでもあります。
最善は尽くしています、と。


ただ、それよりも…。
私の出品物はオーダーメイド。
唯一無二のものです。
二度と同じものは制作できません。
その大事なものを適当に扱ってほしくありません。
出品者と同じように、真心を込めて配達してほしいです。


配達時間や労働時間など、見直されている今、
それでも過酷さは変わらないでしょう。


だからデカデカと「取扱注意」と
表記するだけでは失礼だと思いました。
「いつもありがとうございます」
この想いも込めた宛名シールが欲しかったのですが、
なかなか見つけることができませんでした。


じゃあ作っちゃおう!となって、今に至ります。


残念ながら、こちらの購入は0ですが、
出品者様、購入者様、運送会社さん、郵便屋さんに
どうかこの想いが届きますように。

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【華筆】出会い、出逢い、出愛

いつもありがとうございます。
"ととかん"です。


今回のブログは愚痴です。
悲しみの愚痴です。
怒りの愚痴です。
良い事1つもありません。
自分のために書く記事です。
もし良かったらコメント待ってます。
それくらい、共感でも批判でも良いので
誰かに聞いてほしいみたいです。



今日は涙、涙の1日でした。
昨日から涙が出続けているんですけどね。


両親に理解が得られない。
頑張りを認めてもらえない。
最近、私のパートナーに強く当たる。
↑これが1番許せなくて自分も反抗(笑)


私は実家への引越しが完了しました。
パートナーも一緒に手伝ってくれました。


2人で頑張って、
3時間程で全て綺麗にしました。
が…。
「当たり前やろ」の言い方に腹が立ちました。
そうなんですけど、今の自分にしては
相当なエネルギーを使いました。
体力、思考力、判断力…。
うつ病で低下していて、
そのほとんどない力を使い果たしました。
その結果、報われなかった。


きっと認めてほしかったのでしょうね。
私も、パートナーも。
「よく頑張ったね」と言ってほしかった。
でもそんな一言もなく、
パートナーには感謝の言葉さえなく、
非常に腹が立ちました。


それを伝える気力もなく、涙が溢れました。


この状況に対して、パートナーは
「私の実家に来ることを良く思ってない」
と判断しました。
口では「どうぞどうぞ〜」だったけど、
実際のところ違うのでは?と思ったみたいです。


だから今日2人で決断しました。
会う頻度を減らそう。


2人にとって辛い決断でした。
はたから見たらそうでもないかもしれないけど、
自分達にとっては重大なことでした。


問題はここからです。
考え込むにつれて、時間が経つにつれて、
私の表情がおかしくなっていたのでしょうね。


「やっぱりここに来るのは止めよう」


そうパートナーが言いました。
つまり「会わない」ということです。


私がパートナーのもとへ行くには、
元気と病院の許可が必要です。
今の状況だとほぼ無理なのです。


そう決めたからには、
すぐ実家を出ようとパートナー。
駅まで車で送っていきました。


車中で2人とも号泣しました。
こんなに大好きなのに、
なぜこんなことになっているのか…と
本当に不思議でした。


お別れする間際、私は言いました。
大好きよ、と。
パートナーは泣きながら駅の中へ行きました。


その後、LINEが来ました。


大好きです。ずっと。ずっと。
だから待っててね。


時間は戻りますが、
会わないと決断した時も彼は言ってました。


俺が来ることで、
お父さんお母さんと喧嘩してほしくない。
ちゃんと迎えに行くから待っててほしい。


もうずっと泣いています。
この記事を書いている今も泣いています。


私達には次々と障害という壁が訪れます。
全く嬉しくないし、笑えない壁ばかり。


本当に幸せは訪れるのでしょうか。
ここ1-2週間、両親に反抗しています。
まるで思春期の頃に戻ったみたい(笑)


また気持ちの整理ができたら
ちゃんとしたブログを書きます。


今回は乱文でごめんなさい。


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